Анекдоты из старого интернета (рунета)

[РыцаРx]

Упоротые анекдоты, я так понимаю они чисто для погружения в старый интернет?

[eriko]

Сообщение от РыцаРx

Упоротые анекдоты, я так понимаю они чисто для погружения в старый интернет?

Ну да. Простые времена, простые развлечения.

[cofee_cow]

Есть книжка "КомпьютЕрики шутят, или 1001 возможность улыбнуться". Ее можно скачать на просторах интернета. Там самый смак этих анекдотов.

[eriko]

Сообщение от cofee_cow

Есть книжка "КомпьютЕрики шутят, или 1001 возможность улыбнуться". Ее можно скачать на просторах интернета. Там самый смак этих анекдотов.

скачал. вообще захотелось купить физическую книжку, на маркетплейсах вроде много есть и дешево стоит.

Автор этой книги кстати мне знаком, у меня установлен тренажер по слепой печати на клавиатуре от этого автора.

[eriko]

Фидошник едет в троллейбусе и орет:
— Сакс, сакс! ! !
Бабулька рядом говорит ему:
— Ну что все сакс да сакс... Ты еще какие-нибудь слова
знаешь?
— Да, «Виндоуз-95»...
— А что это?
— САКС! ! !

[eriko]

Адвокат говорит на суде речь:
— Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего
подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему
персональный компьютер.

[eriko]

И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Hу этот, самый, как его .... Hетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com

[eriko]

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

[eriko]

Летят в самолете армянин, грузин и русский. Летят над Арменией. Армянин говорит:
- Армянские женщины любят серебро! - снимает с пальца серебряную печатку и выбрасывает из самолета.
Летят над Грузией. Грузин говорит:
- Грузинские женщины любят золото! - срывает с шеи золотую цепь и выбрасывает из самолета.
Летят над Россией. Вася молчит. Грузин с армянином пошушукались и спрашивают:
- Вась, а Вась, ты чего молчишь?
А Вася отвечает:
- Да вот думаю, кого из вас выбросить.

[eriko]

К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется,
что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!